wisudARS

a new day has come~~

When you want it the most there's no easy way out
When you're ready to go and your heart's left in doubt
Don't give up on your faith
Love comes to those who believe it
And that's the way it is
(celine dion)

~selamat kawan yang udah lulus, juga yang udah pada dapet kerja!!~~ sukses selalu!!

Jangan jadi kacang lupa kulit ya! jgn lupa ama gw kalo udah jadi orang sukses!! =D

100 ways to order a pizza the fun way...

1. If using a touch-tone, press random numbers while ordering. Ask person taking the order to stop doing that.

2. Make up a charge-card name. Ask if they accept it.

3. Use CB lingo where applicable.

4. Order a Big Mac Extra Value Meal.

5. Terminate the call with, "Remember, we never had this conversation."

6. Tell the order taker a rival pizza place is on the other line and you're going with the lowest bidder.

7. Give them your address, exclaim "Oh, just surprise me!" and hang up.

8. Answer their questions with questions.

9. In your breathiest voice, tell them to cut the crap about nutrition, ask if they have something outlandishly sinful.

10. Use these bonus words in the conversation: ROBUST FREE-SPIRITED COST-EFFICIENT SYSTEM.

11. Tell them to put the crust on top this time.

12. Sing the order to the tune of your favorite song from Metallica's "Master of Puppets" CD.

13. Do not name the toppings you want. Rather, spell them out.

14. Put an extra edge in your voice when you say "crazy bread."

15. Stutter on the letter "p."

16. Ask for a deal available somewhere else. (e.g. If phoning Domino's, ask for a Cheeser! Cheeser!)

17. Ask what the order taker is wearing.

18. Crack your knuckles into the receiver.

19. Say hello, act stunned for five seconds, then behave as if they called you.

20. Rattle off your order with a determined air. If asked "Would you like drinks with that?", panic and become disoriented.

21. Tell the order taker you're depressed. Get him/her to cheer you up.

22. Make a list of exotic cuisines. Order them as toppings.

23. Change your accent every three seconds.

24. Order 52 pepperoni slices prepared in a fractal pattern as follows from an equation you are about to dictate. Ask if they need paper.

25. Act like you know the order taker from somewhere. Say "Bed-Wetters' Camp, right?"

26. Start your order with "I'd like. . . ". A little later, slap yourself and say "No, I don't."

27. If they repeat the order to make sure they have it right, say "OK. That'll be $10.99; please pull up to the first window."

28. Rent a pizza.

29. Order while using an electric knife sharpener.

30. Ask if you get to keep the pizza box. When they say yes, heave a sigh of relief.

31. Put the accent on the last syllable of "pepperoni." Use the long "i" sound.

32. Have your pizza "shaken, not stirred."

33. Say "Are you sure this is (Pizza Place)? When they say yes, say "Well, so is this! You've got some explaining to do!" When they finally offer proof that it is, in fact, (Pizza Place), start to cry and ask, "Do you know what it's like to be lied to?"

34. Move the mouthpiece farther and farther from your lips as you speak. When the call ends, jerk the mouthpiece back into place and scream goodbye at the top of your lungs.

35. Tell them to double-check to make sure your pizza is, in fact, dead.

36. Imitate the order taker's voice.

37. Eliminate verbs from your speech.

38. When they say "What would you like?" say, "Huh? Oh, you mean now."

39. Play a sitar in the background.

40. Say it's your anniversary and you'd appreciate if the deliverer hid behind some furniture waiting for your spouse to arrive so you can surprise him/her.

41. Amuse the order taker with little-known facts about country music.

42. Ask to see a menu.

43. Quote Carl Sandberg.

44. Say you'll be able to pay for this when the movie people call back.

45. Ask if they have any idea what is at stake with this pizza.

46. Ask what topping goes best with well-aged Chardonnay.

47. Belch directly into the mouthpiece; then tell your dog it should be ashamed.

48. Order a slice, not a whole pizza.

49. Shout "I'm through with men/women! Send me a dozen of your best, Gaston!"

50. Doze off in the middle of the order, catch yourself, and say "Where was I? Who are you?"

51. Psychoanalyze the order taker.

52. Ask what their phone number is. Hang up, call them, and ask again.

53. Order two toppings, then say, "No, they'll start fighting."

54. Learn to properly pronounce the ingredients of a Twinkie. Ask that these be included in the pizza.

55. Call to complain about service. Later, call to say you were drunk and didn't mean it.

56. Tell the order taker to tell the manager to tell his supervisor he's fired.

57. Report a petty theft to the order taker.

58. Use expletives like "Great Caesar's Ghost" and "Jesus Joseph and Mary in Tinsel Town."

59. Ask for the guy who took your order last time.

60. If he/she suggests anything, adamantly declare, "I shall not be swayed by your sweet words."

61. Wonder aloud if you should trim those nose hairs.

62. Try to talk while drinking something.

63. Start the conversation with "My Call to (Pizza Place), Take 1, and. . . action!"

64. Ask if the pizza is organically grown.

65. Ask about pizza maintenance and repair.

66. Be vague in your order.

67. When they repeat your order, say "Again, with a little more OOMPH this time."

68. If using a touch-tone press 9-1-1 every 5 seconds throughout the order.

69. After ordering, say "I wonder what THIS button on the phone does." Simulate a cutoff.

70. Start the conversation by reciting today's date and saying, "This may be my last entry."

71. State your order and say that's as far as this relationship is going to get.

72. Ask if they're familiar with the term "spanking a pizza." Make up a description to go with the term. Ask that this be done to your pizza.

73. Say "Kssssssssssssssht" rather loudly into the phone. Ask if they felt that.

74. Detect the order taker's psychic aura. Use it to your advantage.

75. When listing toppings you want on your pizza, include another pizza.

76. Learn to play a blues riff on the harmonica. Stop talking at regular intervals to play it.

77. Ask if they would like to sample your pizza. Suggest an even trade.

78. Perfect a celebrity's voice. Stress that you won't take any crap from some two-bit can't-hack-it pimple-faced gofer.

79. Put them on hold.

80. Teach the order taker a scret code. Use the code on all subsequent orders.

81. Mumble, "There's a bomb under your seat." When asked to repeat that, say "I said 'sauce smothered with meat'."

82. Make the first topping you order mushrooms. Make the last thing you say "No mushrooms, please." Hang up before they have a chance to respond.

83. When the order is repeated, change it slightly. When it is repeated again, change it again. On the third time, say "You just don't get it, do you?"

84. When you'ge given the price, say "Ooooooo, that sounds complicated. I hate math."

85. Haggle.

86. Order a one-inch pizza.

87. Order term life insurance.

88. When they say "Will that be all?", snicker and say "We'll find out, won't we?"

89. Order with a Speak-n-Spell where applicable.

90. Ask how many dolphins were killed to make that pizza.

91. While on the phone, fake entering puberty. Fluctuate pitch often; act embarrassed.

92. Engage in some serious swapping.

93. Dance all around the word "pizza." Avoid saying it at all costs. If he/she says it, say "Please don't mention that word."

94. Have a movie with a good car chase scene playing loudly in the background. Yell "OW!" when a bullet is fired.

95. If he/she suggests a side order, ask why he/she is punishing you.

96. Ask if the pizza has had its shots.

97. Order a steamed pizza.

98. Get taker's name. Later, call exactly on the hour to say, "This is your (time of day) wake-up call, So-and-so." Hang up.

99. Offer to pay for the pizza with a public flogging.

If any of the above practices are rejected by the order taker, 100. Say, in your best pouty voice, "Last guy let me do it."

Vive la difference!

Sambil mengutip dari buku-buku, akhirnya saya menulis tentang ini terinspirasi oleh sedikit "keluhan" seorang teman beberapa waktu lalu.

Pada umumnya cewe bekerja pada tingkat metabolisme yang lebih rendah daripada cowo. Menurut saya, cukup penting untuk mengerti keunikan antara cowo dan cewe jika berharap untuk hidup selaras. Kitab Kejadian mengatakan bahwa Allah menjadikan dua jenis kelamin, dan Dia menciptakan dengan tujuan tertentu. Cowo dan cewe diciptakan untuk saling ‘melengkapi’, tak hanya dalam konteks seksual, tetapi dalam hal kejiwaan juga.

Ada baiknya jika melihat artikel Dr. Paul Popenoe tentang perbedaan-perbedaan antara cowo dan cewe yang berjudul “Apakah Memang Wanita Itu Berbeda?”

Salah satu dari bagian yang sulit diterima di dalam gerakan kebebasan cewe dan gerakan serupa adalah usaha yang mencoba memperkecil perbedaan antara cowo dan cewe. Sanggahan utama dalam debat mereka adalah bahwa perbedaan-perbedaan antara kedua jenis kelamin ini terjadi karena perbedaan dalam pendidikan dan latihan, oleh karena itu bukan merupakan perbedaan yang dasar. Tapi pada kenyataannya kedua jenis kelamin berbeda dalam hal yang sama sekali tidak berubah, yaitu anatomi tubuh dan fisiologi. Ambil contoh, berdasarkan penelitian, kedalaman dan intensitas naluri dan perasaan keibuan dari seorang cewe berhubungan erat dengan lamanya periode haid dan banyaknya darah yang keluar pada saat haid (jelas bukan sekadar perbedaan dari hasil latihan)

Berikut beberapa perbedaan biologis antara cewe dan cowo yang penting dalam kehidupan sehari-hari dan pasti bukan hasil dari perbedaan latihan :

1. Cowo dan cewe berbeda dalam setiap sel tubuhnya. Perbedaan dalam kombinasi kromosom adalah penyebab utama dari munculnya sidat kelaki-lakian maupun kecewean.

2. Cewe mempunyai vitalitas hidup yang lebih kuat. Di AS, hidup cewe 3-4 tahun lebih panjang dari cowo.

3. Metabolisme dasar cewe pada umumnya lebih rendah dari cowo.

4. Dalam hal struktur tubuh, cewe memiliki kepala yang lebih pendeng, wajah yang lebih lebar, dagu kurang menonjol, kaki yang lebih pendek, dan tubuh yang lebih panjang. Gigi cowo lebih awet dari cewe.

5. Cewe memiliki perut, sepasang ginjal, hati, usus buntu yang lebih besar. Akan tetapi, paru-parunya lebih kecil dibandingkan cowo.

6. Dalam beberapa fungsi,, cewe memiliki beberapa hal yang tidak dimiliki cowo : haid, kehamilan, dan menyusui. Cewe punya lebih banyak hormon yang berbeda. Kelenjar yang sama bekerja dalam cara yang berbeda dalam cowo dan cewe. Cewe kebih mudah tertawa dan menangis.

7. Darah cewe mengandung lebih banyak air, ini berhubungan dengan supply oksigen di dalam sel tubuh. Cewe akan lebih mudah capai, bahkan cenderung jatuh pingsan.

8. Dalam hal tenaga kasar, cowo punya tenaga 50% lebih banyak dari cewe.

9. Perbandingan kemampuan energi /daya tahan nafas antara cewe dan cowo adalah 7:10

10. Cewe lebih tahan suhu yang panas.

Sebagai tambahan atas perbedaan fisiologi, kedua jenis kelamin diberkati oleh sejumah besar ciri-ciri yang emosional dan unik. Secara singkat bisa dikatakan bahwa kasih sayang ada hubungannya dengan harga diri cewe. Bagi cowo, pengalaman romantis bersama pasangannya sangat menyenangkan dan penuh kenangan, tetapi bukan suatu keharusan. bagi cewe, peristiwa itu adalah segala-galanya.

Rasa percaya diri dan semangat hidupnya berhubungan langsung dengan saat-saat lembut di mana ia merasa sungguh-sungguh dicintai dan dihargai oleh pasangannya. Itu sebabnya bunga lebih berarti bagi cewe daripada cowo. Inilah alasan kenapa peringatan tanggal-tanggal penting tidak pernah dilupakan cewe. Di sisi lain, itu juga sebabnya cowo sebaiknya jangan melupakan hal ini.

Keunikan masing-masing inilah yang memberikan kesegaran dan vitalitas dalam menjalin hubungan. Ia menciptakan seorang wanita dan memberikannya kepada Adam. Ia memberikan lebih banyak kekerasan hati dan sifat agresif kepada cowo dan lebih banyak kelembutan dan naluri untuk merawat kepada cewe, dan semuanya cocok untuk kebutuhan masing-masing dan saling melengkapi!

bureauCRAZY

JUMAT, 2 JULI 2010

Setelah sekitar 3 tahun lalu menjadi bola pingpong karena urusan sistem administrasi sebuah univ negeri terkenal di bdg, sekarang giliran yang swasta..

Just FYI,,, inilah birokrasi ( di indonesia)…



Hari itu saya dikejutkan lagi oleh hal, yang menurut saya sama sekali ngga penting dan ngga logis. Jam 8-an saya dibangunin oleh ayah dengan suara yang sedikit bingung. Dengan ngantuk2 setelah begadang sebelumnya, saya tanya ke ayah saya, dia jawab, “Kampus nelpon, katanya kamu harus ujian jam 9!”
What??

Kurang lebih 1 bulan yang lalu, awal-awal bulan Juni, setelah bebas dari urusan2 perskripsian, saya persiapkan diri untuk melanjutkan sekolah dengan almamater sama. Hal yang sedikit menarik perhatian tertulis bahwa pendaftar dengan IPK >3.00 tidak perlu ikut tes. Melihat kesempatan itu saya coba untuk mendaftar.

Setelah datang pertama kali untuk beli formulir, saya datang lagi tanggal 14 Juni 2010 untuk mengembalikan formulir pendaftaran sekaligus berkas-berkas pendukung yang mereka minta termasuk bukti pembayaran. Datang ke loket TU 2, saya keluarkan file-filenya dan saya berikan untuk diperiksa orang administrasi. Tampak santai tapi serius. Tidak ada pertanyaan dari dia, maka saya sedikit tanya jawab tentang ‘prosedur’ yang dilakukan di sini dan harus memasukkan dua berkas lagi, transkrip nilai terakhir dan bukti kelulusan.

Nyatanya, menurut pihak administrasi, berkas itu tidak bisa dikeluarkan sebelum tanggal 25. Dengan alasan itu saya datang lagi ke TU 2 untuk memberitahu bahwa dua berkas itu akan disusulkan setelah tanggal 25. Dengan persetujuan orang itu, saya akan menyusulkan beberapa hari kemudian. Saat itu, saya mulai sadar ada sesuatu yang ngaco di sistem mereka. Dia bilang bahwa peserta tanpa tes (artinya dengan IPK diatas 3) tidak perlu membayar uang X (bukti pembayaran yang saya sertakan sebelumnya) karena pembayaran sejumlah uang itu untuk tesnya. *DHUENNNG!!* Kenapa ngga dibilangin sejak awal ke gw??? Padahal dari awal gw udah bilang mau daftar dengan IPK >3, apa gw mau ngebohong??? Kemudian dia melanjutkan bahwa uangnya dialihkan saja untuk pembayaran sks. Okelah kalo begitu. Sama saja.

Tanggal 28 Juni, saya kembali untuk mengantar berkas yang belum, transkrip nilai dan ijazah sementara (keduanya belum ditandatangani orang berwenang) karena statusnya yang masih sementara (diberikan dahulu hanya untuk dicek mahasiswa bila ada kesalahan pengetikan.)

Tak lama kemudian saya dilayani oleh orang yang berbeda. Saat ia periksa, ia bertanya tentang berkas yang kosong tak bertandatangan, maka saya jelaskan alasan di atas karena brkas aslinya memang baru dikeluarkan pada tanggal 24 Juli saat wisuda (jawaban yang sama yang diberikan TU 1 kepada saya). Tanpa ba-bi-bu dan sedikit anggukan kepala dari dia, saya simpulkan dari bahasa tubuhnya bahwa ia berkata, “Iya, oke”. Meyakinkan diri saya bahwa urusannya udah selesai.

Sampai akhirnya datang telepon pada tanggal 2 Juli pagi (hari H tes masuk). Orang di sana mengatakan bahwa berkas yang saya masukkan tidak sah karena berlum ada persetujuan (tandatangan pejabatnya). *DHUEEENNNGG* Tidak sah karena belum ditandatangan??? Yang benar saja, emangnya transkrip nilainya palsu, saya yang buat sendiri, sampai tidak dipercaya?? Transkrip dibuat oleh pihak TU 1 yang saya yakin sudah diperiksa berkali-kali kebenarannya. Nama lengkap, IPK, nilai2, sampai judul skripsi yang saya buat dicantumkan disitu.

Saya terangkan kepadanya sedikit kronologis bahwa tidak ada PEMBERITAHUAN sebelumnya kepada saya untuk mengurus tandatangan ini. Dia bisa beralasan ada SATU anak dari jurusan lain yang mengurus itu. Saya balas, kalau ia saja diberitahu, lalu kenapa saya tidak diberi tahu untuk mengurus tandatangan itu??Sangat logis… Saya yang masih ngantuk mencoba berpikir selogis dan sejernih mungkin, bagaimana bisa terjadi? Saya mengikuti semua prosedur yang dia minta dan memasukkan berkas yang dia minta juga, sekarang saya ditembak tiba-tiba. Kesimpulan perbincangan *tidak berguna itu* adalah, saya harus dapatkan tandatangan untuk persetujuan transkrip nilai yang lebih “SAH” dan tidak perlu ikut ujian atau tidak memasukkan dan saya harus ikut ujian.

Singkat cerita (walau masih panjang benernya), saya urus ke TU 1 untuk minta tandatangan pejabat di transkrip nilai. Menceritakan secara singkat kronologis yang terjadi, saya sangat berterima kasih kepada Bu CS atas pengertiannya. Di sela-sela kesibukkannya (saat itu mau berangkat ke Jkt) bersedia ‘diganggu’ untuk urusan yang tidak penting (dan sejujurnya malah menyalahi aturan : berkas tertandatangan baru dikeluarkan saat wisuda). Orang TU 2 saya yakin tahu hal itu. Akhirnya, dengan bantuan beliau saya pastikan saya tidak perlu mengikuti ujian hari itu. Saya bawa berkas yang sah!

Belum sampai di situ, petugas (yang ternyata berbeda lagi dengan pertemuan sebelumnya) itu bilang lagi bahwa uang yang sudah terbayarkan tidak bisa dikembalikan. Saya balik tanya lagi, tentang pernyataan orang TU situ sebelumnya yang mengatakan bahwa uangnya bisa dialihkan, ternyata TIDAK BISA juga dengan alasan duitnya sudah dikirim bla bla bla (saya tidak terlalu memperhatikan lagi apa yang dia omongin). Ia malah menyarankan untuk ikut tes B. Inggris (siapa tahu toefl nya > 500 bisa buat “sertifikasi” saat hendak tesis nanti) hari itu jam 14.00 supaya uangnya tidak sia-sia.

*DHUEEENNG* Buset dah, saya mengurus SURAT SAH ini supaya saya tidak perlu ikut tes!! Makin ngga logis aja. Saya relakan uangnya mau dikembalikan silakan, tidak juga tidak apa!

Tanpa bermaksud mencela almamater, saya justru menemukan keburukan sistem di sini yang perlu diperbaiki.
Ketika saya mendaftar sampai mengembalikan berkas bahkan menyusulkan berkas yang tertinggal, tidak ada peringatan atau pemberitahuan yang dijelaskan sebelumnya. Tidak ada ceklist kerjaan dari dianya atau semacam Flow of Actnya. Misal ketika ada pendaftar dengan IP>3, maka seharusnya dia katakan kepada saya sejak awal berkas-berkas apa saja yang perlu saya isi dan apa2 saja yang tidak perlu saya bayar. Baru saya tahu ketika hal itu sudah terlambat dan ketika hal itu terlambat, ada baiknya untuk bilang saja yang tepat sejak awal bahwa uangnya tidak bisa dikembalikan ATAU dialihkan. Tidak susah dan jangan mempersulit diri sendiri lah dengan hal-hal yang ngga penting.

Bahkan ketika saya memasukkan berkas susulan tanggal 28 Juni, ada waktu sekitar 4 hari untuk memberitahu saya tentang pengeSAHan dengan tandatangan. Akan tetapi, ternyata saya baru diberitahu H-1 JAM. Sangat sangat tidak masuk akal.
Dari yang saya tahu, sistem di SMP atau di SMA saja melakukan ceklist apa yang perlu dan tidak dilakukan buat siswanya, ini sistem tingkat universitas??? Are you kidding me?

Praise the Lord buat ujian karakternya… Luar biasa nano-nano…

It Pays to Relax

Jika Anda menikmati waktu yang Anda buang, berarti Anda tidak sedang mebuang-buang waktu.

Setiap kali seseorang bangun tidur, ia bersiap untuk menghadapi pekerjaan dan hal-hal yang akan dilakukan sepanjang hari itu. Tapi, ternyata tidak semua hal yang akan dikerjakan itu punya tingkat kepentingan yang sama. Satu hal punya prioritas yang lebih tinggi daripada yang lain. Ada pekerjaan yang menuntut perhatian lebih untuk segera diselesaikan dibandingkan pekerjaan lainnya.

Saat mengikuti pelatihan karakter dan kepribadian di kampus, sang pembicara mengumpamakannya dengan sebuah bola pingpong, kerikil besar dan kecil, dan pasir yang harus dimasukkan ke dalam suatu wadah yang cukup kecil. Ketika semua benda itu harus dimasukkan, harus ada perencanaan bagaimana supaya semuanya masuk dan pas di dalam wadah yang kecil. Jadi, benda besar akan masuk lebih dulu karena benda yang kecil, seperti pasir bisa menyesuaikan diri melalui celah-celah yang kecil.

Sama halnya ketika saya harus menghadapi tahun-tahun terakhir kuliah, begitu banyak pekerjaan yang semuanya terlihat penting. Padahal jika diteliti lagi, saya bisa menyusunnya ke dalam beberapa prioritas. Belajar membedakan hal apa yang penting dan genting, penting tapi tidak genting, dan tidak penting dan tidak genting.

Jenuh saat bekerja terlalu lama sudah pasti.. Oleh karena itu, seringkali diselingi sedikit refreshing dengan bermain game. Yaa, tapi seringkali juga bermainnya akan lebih lama daripada bekerjanya. Di situ saya sadar bahwa kesenangan saya hanya membuang-buang waktu. Permainan itu hanya menjadi tempat pelarian sementara yang kelamaan.

Waktu yang ‘hilang’ itu harus segera diganti untuk kembali ke dalam jalur pekerjaan sesungguhnya (mengerjakan tugas-tugas kuliah yang menumpuk). Saya setuju bahwa waktu yang hilang itu tidak hanya harus diganti tetapi harus ditebus lebih. Artinya, ketika saya menghilangkan/menyianyiakan waktu 2 jam, maka saya harus ganti 4 jam, itu baru bisa dikatakan impas.

Jika berani keras terhadap diri sendiri, dunia akan terlihat lunak bagi kita, tetapi jika lunak terhadap diri sendiri, dunia akan menjadi keras bagi kita. Set prioritas dan jangan tunda pekerjaan apa yang bisa dilakukan hari ini. Ketika hal itu datang, saya punya waktu bermain yang jauh lebih banyak dan lebih santai untuk dinikmati.

Get well soon Tasya!

You place the stars in the sky and You know them by name
You are amazing God!!

saya tak tahu harus bagaimana kalau ternyata saya yang berada di posisi dia.

Saya tak tahu apa yang bisa saya lakukan atau teman-teman lakukan kecuali bantu dalam doa.

Cepet sembuh pals!! Get well soon!

Thoughts On Aging

01) Maybe it's true that life begins at fifty. But everything else starts to wear out, fall out, or spread out.

02) There are three signs of old age. The first is your loss of memory. I forget the other two.

03) You're getting old when you don't care where your spouse goes, just as long as you don't have to go along.

04) Middle age is when work is a lot less fun and fun is a lot more work.

05) Statistics show that at the age of seventy, there are five women to every man. Isn't that a bad time for a guy to get those odds?

06) You know you're getting on in years when the girls at the office start confiding in you.

07) Middle age is when it takes longer to rest than to get tired.

08) By the time a man is wise enough to watch his step, he's too old to go anywhere.

09) Middle age is when you have stopped growing at both ends, and have begun to grow in the middle.

10) A man has reached middle age when he is cautioned to slow down by his doctor instead of by the police.

11) You know you're into middle age when you realize that caution is the only thing you care to exercise.

How They Have Sex

ACCOUNTANTS are good with figures.

ACTORS do it on cue.

ADVERTISERS use the "new, improved" method.

AMBULANCE DRIVERS come quicker.

ANSI does it in the standard way

ARCHEOLOGISTS like it old.

ARCHITECTS have great plans.

ARTISTS are exhibitionists.

ASSEMBLY LINE WORKERS do it over and over.

ASTRONOMERS do it with Uranus.

ATTORNEYS make better motions.

AUDITORS like to examine figures.

BABYSITTERS charge by the hour.

BAILIFFS always come to order.

BAKERS knead it daily.

BAND MEMBERS play all night.

BANKERS do it with interest - penalty for early withdrawal.

BARBERS do it with shear pleasure.

BARTENDERS do it on the rocks.

BASEBALL PLAYERS make it to first base.

BASKETBALL PLAYERS score more often.

BEEKEEPERS like to eat their honey.

BEER BREWERS do it with more hops.

BEER DRINKERS get more head.

BICYCLISTS do it with 10 speeds.

BOOKKEEPERS do it with double entry.

BOSSES delegate the task to others.

BOWLERS have bigger balls.

BRICKLAYERS lay all day.

BRIDGE PLAYERS try to get a rubber.

BUS DRIVERS come early and pull out on time.

BUTCHERS have better meat.

CAMPERS do it in a tent.

CARPENTERS hammer it harder.

CARPET LAYERS do it on the floor.

CHEERLEADERS do it with more enthusiasm.

CHEMISTS like to experiment.

CHESS PLAYERS check their mates.

CHIROPRACTORS do it by manipulation.

CLOCK MAKERS do it mechanically.

CLOWNS do it for laughs.

COACHES whistle while they work.

COBOL PROGRAMMERS do it with bugs.

COCKTAIL WAITRESSES serve highballs.

COMPUTER GAME PLAYERS just can't stop.

COMPUTER OPERATORS get the most out of their software.

CONSTRUCTION WORKERS lay a better foundation.

CONSULTANTS tell other how to do it.

COPS have bigger guns.

COWBOYS handle anything horny.

COWGIRLS like to ride bareback.

CRANE OPERATORS have swinging balls.

CREDIT MANAGERS always collect.

DANCERS do it in leaps and bounds.

DEADHEADS do it with Jerry.

DEER HUNTERS will do anything for a buck.

DENTAL HYGIENISTS do it till it hurts.

DENTISTS do it in your mouth.

DETECTIVES do it under cover.

DIETICIANS eat better.

DIRECT MAILERS get it in the sack.

DIVERS do it deeper.

DOCTORS do it with patience.

DRUGGISTS fill your prescription.

DRUMMERS do it in 4/4 time.

DRY WALLER'S are better bangers.

ELECTRICIANS check your shorts.

ENGINEERS charge by the hour.

EXECUTIVES have large staffs.

FARMERS spread it around.

FIREMEN are always in heat.

FISHERMEN are proud of their rods.

FOOTBALL PLAYERS are measured by the yard.

FOUR-WHEELERS eat more bush.

FURRIERS appreciate good beaver.

GARBAGE MEN come once a week.

GARDENERS have 50 foot hoses.

GAS STATION ATTENDANTS pump all day.

GEOLOGISTS are great explorers.

GOLFERS do it in 18 holes.

GYMNASTS mount and dismount well.

HACKERS do it with fewer instructions.

HAIRDRESSERS give the best blow jobs.

HAM OPERATORS do it with frequency.

HANDYMEN like good screws.

HEWLETT PACKARD does it with precision.

HORSEBACK RIDERS stay in the saddle longer.

HUNTERS do it with a bang.

INSURANCE SALESMEN are premium lovers.

INTERIOR DECORATORS do it all over the house.

INVENTORS find a way.

JANITORS clean up afterwards.

JEWELERS mount real gems.

JOGGERS do it on the run.

LANDSCAPERS plant it deeper.

LAWYERS do it in their briefs.

LIBRARIANS do it quietly.

LOCKSMITHS can get into anything.

LONG DISTANCE RUNNERS last longer.

MACHINISTS make the best screws.

MAGICIANS are quicker than the eye.

MAINTENANCE MEN sweep 'em off their feet.

MANAGERS supervise others.

MARKETING REPs do it on commission.

MILKMEN deliver twice a week.

MILLIONAIRES pay to have it done.

MINERS sink deeper shafts.

MINISTERS do it on Sundays.

MISSILE MEN have better thrust.

MODELS do it in any position.

MODEM MANUFACTURERS do it with all sorts of characters.

MOTORCYCLISTS like something hot between their legs.

MOVIE STARS do it on film.

MUSICIANS do it with rhythm.

NONSMOKERS do it without huffing and puffing.

NURSES call the shots.

OCEANOGRAPHERS do it down under.

OPERATORS do it person-to-person.

OPTOMETRISTS do it face-to-face.

PAINTERS do it with longer strokes.

PARAMEDICS PHOTOGRAPHERS do it with a flash.

PHYSICISTS do it with uniform harmonic motion.

PILOTS keep it up longer.

PLUMBERS do it under the sink.

POLICEMEN like big busts.

POLITICIANS do it for 4 years then have to get re-erected.

POSTMEN come slower.

PRINTERS do it without wrinkling the sheets.

PRINTERS reproduce the fastest.

PROCTOLOGISTS do it in the end.

PROFESSORS do it by the book.

RACERS like to come in first.

RACQUETBALL PLAYERS do it off the wall..

RADIO and TV ANNOUNCERS broadcast it.

REAL ESTATE PEOPLE know all the prime spots.

RECYCLERS use it again.

REPAIRMEN can fix anything.

REPORTERS do it daily.

RESEARCHERS are still looking for it.

RETAILERS move their merchandise.

ROOFERS do it on top.

RUNNERS get into more pants.

SAILORS like to be blown.

SALESPEOPLE have away with their tongues.

SCIENTISTS discovered it.

SECRETARIES do it from 9 to 5.

SKYDIVERS are good till the last drop.

SOCCER PLAYERS have leather balls.

SPEECH PATHOLOGISTS are oral specialists.

SPELUNKERS do it underground.

SPORTSCASTERS like an instant replay.

STEWARDESSES do it in the air.

STUDENTS use their heads.

SURGEONS are smooth operators.

TAILORS make it fit.

TAXI DRIVERS do it all over town.

TAXIDERMISTS mount anything.

TELEPHONE CO. EMPLOYEES let their fingers do the walking.

TELLERS can handle all deposits and withdrawals.

TENNIS PLAYERS have fuzzy balls.

TRUCK DRIVERS have bigger dipsticks.

TRUCKERS carry bigger loads.

TYPISTS do it in triplicate.

VETERINARIANS are pussy lovers.

VOLLEYBALL PLAYERS keep it up.

WAITRESSES serve it piping hot.

WATER SKIERS come down harder.

WELDERS have hotter rods.

WRESTLERS know the best holds.

WRITERS have novel ways.

ZOOLOGISTS do it with animal instinct.